Vade retro, Avatar!

Facendomi forte della mia diversa normalità, con sforzo non eccessivo ho resistito in questi giorni alla flebile tentazione di adempiere al rito collettivo urgentemente protocollare che la moda del momento in misura inderogabile ed imprescindibile detta ai più, ossia la visione di «Avatar».

«…Buuuhhh…büfùn…», si leverà alto lo sdegno coreuta dei miei tre severi lettori, «…sei il solito snob de ‘sta cippa…fai tanto l’intellettuale para-culturale, ma poi nel consumismo ci sguazzi come tutti gli altri…va’ a laurà, barbùn!!!...».
E come darvi torto, amici viandanti per pensieri…Ci sguazzo pure io, non lo nego.
Per dirla tutta infatti, ci sarei anche potuto andare, ad “avatare”.
Perché dice: «…magari la storia non è granché, ma c’è l’effetto treddì, nella multisala con quadruplo dolby surround carpiato e avvitamento della tromba di Eustacchio, moltiplicata dall’eco sesquipedale “ultra-extra-special-gigogì”, per non parlare del futuribile automatismo nel wc, con scrollo automatico dopo la pipì…».

Ma fatti due conti, mi sono detto: nella mia diversa normalità, a me quel che serve non sono tanti gli effetti speciali, ma effetti del tutto normali.
Così ho optato per un film prettamente tradizionale, «Il concerto».
La serata era perfetta, freddo non eccessivo dopo mesi di glaciazione, un cielo bello terso con pure una piccola falce di luna che mieteva una piacevole puntinatura di stelle.
La compagnia era ottima, una carissima amica, i momenti trascorsi con la quale sono sempre stille graziose di fluidità temporale pregiata.
Il cinema era tradizionale a più non posso, una piccola perla rigorosamente (quasi religiosamente direi) mono-sala, un po’ retrò e ben incastonata nel cuore della città, estetica da teatrino inizi ‘900, con tanto di palcoscenico vero e proprio, decorazioni vagamente Liberty su soffitto e pareti, platea avvolgente nelle sue file di poltrone a semicerchio, completa di soppalco con piccola galleria.
Ed è proprio nella venusta piccionaia che decidiamo di andarci a sedere.

Non mi addentrerò nella trama del film, sia per non fare torto alla sacrosanta sorpresa di chi ancora volesse andarlo a vedere, sia perché non è strettamente necessario all’economia del mio racconto. Posso dire solo che merita la visione, è un film delicato, garbatissimo e capace di regalare intensi momenti di poesia.
Quello che mi serve dire, credo sia ormai più che noto. La storia narra di un direttore d’orchestra russo, perseguitato in passato dalla crudele ottusità del regime sovietico, che trova una sua originalissima e picaresca via verso il riscatto umano ed artistico, operato nel nome della Bellezza più pura.
Fin qui, dunque, tutto l’antefatto della mia entrata in sala.

Non erano passati però che pochi minuti dal nostro accomodarci sulle poltrone, in una perfetta prima fila della galleria, a pochi centimetri dalla piccola balaustra con bellissima vista su tutta la sala sottostante, che tutto il dosato meccanismo si è rivelato sin nel fondo della sua diabolica architettura, palesandosi attraverso un impensato, terribile e funesto flagello:
IL ROMPICOGLIONI CINEMATOGRAFICO!!!

Questi si è materializzato come dal nulla e assai subdolamente alle nostre spalle. In compagnia di una tizia, che con ogni probabilità aveva portato al cine col solo malcelato “scopo” di concludere la serata giocando a “scopa”, non teneva chiusa un secondo quella chiavica che si ritrovava al posto della bocca, assillando la tapina con la sua presunta profondità culturale di perfetto tuttologo a 720 gradi.
Non pago del suo molesto operato e bello baldanzoso di astuzia estrema da gran cervo imperiale nel bosco del re (…Geordie, dov’eri?!?!?), il nostro genio boccalone non solo si ostinava nel suo blaterìo, ma nel dare forma alle sue impagabili parole, non accennava nemmeno ad un tono sussurrato, semmai ce ne fosse uno consono a simile insana pratica in ambienti siffatti, bensì parlottava col pacifico mezzo muggito del sereno bovino brado da salotto, assiso in mutande sulla sua poltrona, con tanto di birra in una mano e rimbalzi tecnici di borsa nell’altra.
Insomma, morale della favola, tutto il primo tempo con questo genialoide sul groppone è stato una mezza sofferenza. Chissà per quale forma di insensata educazione o pudore, la mia cara amica ed io abbiamo persistito nell’insana rinuncia dal cacciarlo di sotto, forse solo per rispetto delle teste degli spettatori in platea.

Io tentavo, con vani accenni di messaggi subliminali, di comunicare la mia pienezza “gonadea” al fellone. Mi sporgevo platealmente verso la balaustra, tutto proteso in avanti sul sedile, quando lui vomitava la sua diarrea verbale, e facevo ritorno ad una posizione più composta nei rari momenti di chiusura di quel forno inceneritore di sensatezza che era la sua boccuccia santa. Ma niente da fare: la sua ostinazione era più inflessibile di quella di uno spietato burocrate dell’infrangimento corbezzolare. Era percorso dal fuoco di una sola arte in lui divenuta missione: scassare senza scopo alcuno la minchia altrui!
Inoltre, sarà stato per la lieve incazzatura, sarà stato perché il calore tende salire verso l’alto, in quella piccionaia di lusso faceva pure un’afa boia.
Per completare il quadro, se a sinistra s’udiva il periodico squillo di ‘sto scasamaroni, rispondevano a destra dei colpi di tosse da capra, di quelle tossi urlate di gusto, proprio a due centimetri dai miei auricolari padiglioni.

Nell’intervallo, la mia amica ed io optiamo per la drastica rimostranza a salvaguardia del “nostro” film: dritti giù a piano terra, con tanto di vistosa fuga in barba al blateroscurantismo. L’avrà capita, Blateron de Blateroni? Bah, ne dubito fortemente.
Fatto sta che di sotto, ci attendeva l’eden cinematografico. Una platea di spettatori attenti, in estatico silenzio, che te li immaginavi quasi mansueti reduci dalla visione di una retrospettiva dell’opera omnia di Bergman, Pasolini, Rohmer e Eisenstein, tutti messi insieme.
Così il secondo tempo, col pregio aggiuntivo di un clima temperato e quasi profumato di salotto cultural mondano, è scivolato via, rendendo il giusto merito all’addensarsi della bellezza delle immagini e delle vicende sullo schermo.

Andando poi a letto ieri sera, avevo liquidato l’episodio come una banale avventura che può capitare durante una visione al cinema.
E’ stato solo stamattina che, con sommo stupore, urbanamente esclamando fra me e me: “…Ma corpo di una minchia strabollita in fricassea!!!…”, ho capito quale bislacco scherzo del destino mi aveva riservato una beffarda nemesi storica. La verità che mi si è imposta chiara ed inconfutabile agli occhi, è stata una e cristallina: non si può sfuggire al flagello degli effetti speciali!
Il molestatore blaterante è capitato guarda caso nella prima parte del film, quando nella storia sullo schermo, più severi e pesanti si dipanavano i riferimenti alle angherie del regime sovietico sul nostro direttore orchestrale. La sua ostinazione infastidente cadeva palesemente a fagiolo per riecheggiare la cocciuta spietatezza degli agenti del KGB, mentre la tosse caprina era la perfidia della GPU (Polizia segreta di stato) rimbombata in 3D da altra fonte sonora dietro le mie spalle.
I miei spasmodici e disperati andirivieni dalla balaustra allo schienale erano altrettante entrate ed uscite dal famigerato albergo della Lubianka, camuffata sede di interrogatori stremanti e torture psicologiche inenarrabili, riservate agli oppositori di regime.
La discesa in platea infine, si era intonata al liberatorio crescendo della storia del film, col secondo tempo in cui si riscopre nella bellezza dell’arte, una delle poche vie genuine ed incontaminate forse praticabili per la salvezza dell’anima e dell’umanità.

Alla nemesi non la si fa, mi sono detto così appendendo l'animo al chiodo. Sarà dunque forse il caso a questo punto, con estremo mutismo e rassegnazione, di andarsi a vedere «Avatar»?