Oho-hohohoho-hohohohoh!!!

"...Ohoho-oh-oh....oh-oh-oho...".

Johnny Weissmuller - 1932

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In tutti i posti in cui mi sono ritrovato a lavorare, è sempre andata a finire che sono diventato lo scribacchino ufficiale dell’ufficio.
Non è che ve lo vengo a raccontare per chissà quale forma di vanteria bislacca. C’è poco da marciarci, su robe del genere. Sarebbe come se Ercole, impiegato in qualità di domestico in “Casa Biancaneve”, si fosse auto-magnificato per essere stato promosso a uomo di fatica di tutta la baracca (magari facendo anche il gradasso con Cucciolo e pigliando per il culo Mammolo…).
Se vi parlo della cosa invece è perché questo fenomeno mi ha portato spesso a contatto con prose a dir poco “mirabolanti”. Citavo, alcune puntate fa, la celeberrima frase di Ludwig Feuerbach, “noi siamo ciò che mangiamo”. Ecco, la sentenza non suonerebbe poi così male anche se la modellassimo nella seguente sagoma: “Noi siamo ciò che scriviamo”.
Fra i miei compiti di Lodoletta d’occasione (ricordate, nel “Fu Mattia Pascal”, il modesto cronista di provincia?), c’è stato e c’è spesso quello di dare un’occhiata alla forma di un qualche scritto confezionato da mano altrui. Da queste panoramiche sulle “vite scritte degli altri”, la personalità narrativa che più spesso emerge è quella del «Tarzanista grammaticale», anche noto come il «trapezista dell’inciso».

Spesso, la causa di questi bizzarri prodotti letterari non è da ricercarsi proprio tutta nell’impreparazione linguistica. Bisogna anche un po’ calarsi nei panni del perseguitato burocratico medio. Le lettere, le comunicazioni, gli avvisi che l’impiegato standard è frequentemente chiamato ad elaborare, il più delle volte recano in sé la pretesa dirigenziale, se non il diktat, di convogliare significati bizantini, sofismi degni dell’estremismo diplomatico più spinto, quel “dico e non dico” che s’impone come imperativo morale del saper “fare azienda”, del sapersi vendere come ente o istituto dalla tradizione certificata ISO 9000 leghe sotto i mari. Là fuori c’è un brutto mondo, c’è il mercato e l’Uomo Nero (l’«Uomo Mercato Nero»?), è un attimo azzardare una parola comprensibile di troppo e ritrovarsi a perdere qualche quattrino o il prestigio di un’immagine che al giorno d’oggi vale ben mille sostanze.
Non bisogna inoltre trascurare più di tanto la sindrome dell’«altisonanza» sempre in agguato: qualsiasi contenuto tu debba comunicare, non lo puoi fare così, paro paro, papale papale. Occorre darsi un tono, far capire al destinatario che noi si è padroni della lingua, noi l’«itagliano» sì che lo si conosce. Con questi presupposti, è un attimo per lo scrivente medio calarsi nei panni del tassista chiamato a parcheggiare lo “Shuttle” in garage.

Come iniziare allora una lettera?
Senza lasciarsi ammaliare più di tanto dalle “sirene del senso compiuto”, si parte in tromba gonfiando ben bene le gote di aria e verbosità rimbombante. Il periodo monta, monta, s’ingrossa, e lo scrivente veleggia, planando con lo sguardo fra l’attonito e l’eccitato sopra distese di paroloni, infiorettati lì di tanto in tanto lungo la frase, nella certezza che un bel sostantivone di qua ed un sonoro aggettivo di là, siano sempre sufficienti a tenere in piedi il periodo. Tuttavia la lunghezza della locuzione inesorabilmente cresce, l’estensione del ramo espressivo al quale si è appesi si fa minacciosamente eccessiva; dopo tre gerundi e quattro “considerato che”, torvi scricchiolii risuonano alle spalle, minacciando il miserando schianto a precipizio nel sottobosco della jungla non-sensuale più buia e fitta.
Ma ecco che quando ogni barlume di significato sembra ormai lì lì per svanire fra le fresche frasche del nulla, il disperato scrivente d’un tratto adocchia una salvifica liana a portata di sillaba, un bel “la quale” fronzuto, un lussureggiante “per cui” sempre verde, un solido “dove” che si fa “trapezius ex machina” calato da chissà quale meandro della sua plasticità lessicale agile come un gatto di marmo.
Ed impavido Tarzan della pagina bianca, novello trapezista degli equilibri verbali, ecco allora il solerte impiegato che non esita un secondo ad agguantare con sveltezza quella miracolosa appendice avverbiale, quella portentosa propaggine pronominale che ogni periodo sorregge, ogni vicolo concettuale rabbercia e rappezza, ogni vertigine del pensiero lenisce e riporta in piano.

Così balzando di liana in liana, altalenando di “per cui” in “la quale”, ecco alfin il nostro eroico Tarzan del linguaggio andare senza infamia e senza lode ad adagiare lo sgrammaticante deretano sul soffice manto verboso dei “distinti saluti”.
Perché anche il ricevente lo abbia sempre ben chiaro: nello scrivere sarà anche un po’ ordinario, ma speciali come i suoi, di saluti in giro non se ne trovano.
E non sia mai che non li distinguiate dai saluti dell’ultimo che vi aveva scritto, anche lui giustamente congedandosi coi suoi “distinti saluti”.

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AVVERTENZA: Se fate partire il minivideo qui sotto, abbassate il volume, che il grande Johnny ci dà dentro di brutto!